Нужно ли рассказывать детям плохие новости: мнение психолога

«Он еще маленький», «Ему еще рано об этом знать», «Не нужно об этом говорить – это травмирует его», «Нечего грузить его взрослыми темами», «Не отнимай у ребенка детство» – таким поведением родители оказывают ребенку медвежью услугу.Специалисты из Американской психологической ассоциации уверены, что родители должны сообщать детям плохие новости. Например, нужно говорить о смерти родственника или болезни кого-то из близких, смерти домашнего питомца, увольнении родителя и снижении доходов семьи, грядущем разводе мамы и папы и т.д. – обо всем, что касается ребенка, нужно говорить, даже если кажется, что это травмирует сына или дочь.Почему нужно сообщать ребенку плохие новостиПочему важно говорить с ребенком не только о хорошем, но и о плохом:Дети все понимают, слышат, видят и чувствуют. Они отлично считывают эмоциональное состояние родителя и в трудных ситуациях испытывают повышенный уровень тревоги. Ребенок понимает, что происходит что-то плохое, но что именно он не знает. Это лишает его чувства безопасности и стабильности, запускает развитие фобий, неуверенности, заниженной самооценки, повышенной тревожности.Детская фантазия не имеет границ. Как только ребенок заподозрит неладное, он начнет фантазировать. Например, если он заметит, что мама в последнее время стала какой-то вялой, потеряла аппетит и т. п., то он подумает, что мама серьезно заболела. А для ребенка это самый большой кошмар. Ему даже в голову не придет, что на самом деле мама потеряла работу или переживает по какому-то другому поводу.Дети склонны искать причину любых изменений в семье внутри себя. Пример: мама и папа задумываются о разводе, они часто скандалят и ссорятся, спят по разным комнатам и избегают друг друга. В их скандалах проскальзывают такие фразы: «Ребенка нечем кормить!», «Ребенку еще в школу нужно книги покупать» и т.п. Ребенок все это слышит и замечает, а также принимает на личный счет. Он думает, что мама с папой ругаются из-за него. Сделав вывод о собственной «нехорошести» он разрабатывает план по спасению семьи, то есть пытается быть хорошим, удобным, «незатратным». Он пробует разное, но ничего не помогает. Ничего удивительного, учитывая, что отношения мамы и папы не входят в его зону ответственности и контроля, но ребенок этого не понимает. Он продолжает еще больше критиковать, ругать, винить себя. Этот маховик уже не остановить. А ведь всего можно было избежать, если бы мама и папа сказали: «Да, у нас в отношениях сейчас возникло недопонимание. Но мы хотим, чтобы ты знал: это наши личные проблемы, которые не относятся к тебе. И даже если мы с папой перестанем быть мужем и женой, то мы все равно останемся твоими мамой и папой».Травма от неожиданного столкновения с негативом и (или) его последствиями. Например, никто не говорил ребенку о смертельной болезни бабушки, а потом сообщили о смерти. Неожиданная потеря, сожаление о том, что не удалось попрощаться или провести последние дни вместе нанесет больший урон психике, чем прощание, растянутое во времени. К тому же, если когда-то ребенок узнает, что родители врали ему, скрывали правду (пусть и из лучших побуждений), велика вероятность, что он обидится на маму с папой, а его доверие к ним ослабнет.Правда и реальные факты всегда лучше неоправданной надежды и лжи во благо. Например, если умер домашний питомец, то лучше сказать об этом, а не врать, что тот убежал. Горевание по смерти отнимет меньше времени и сил, чем пожизненное ожидание возвращения питомца. Надежда, неопределенность и ощущение бессилия наносят больший урон психике.Ну и главное – родители должны объяснить ребенку, что в мире есть как черное, так и белое, как радость, так и грусть. Но важно не просто объяснить, а научить его переживать неприятности и трудности, понимать и выражать эмоции, менять обстоятельства или подстраиваться под то, что нельзя изменить.Если вы растили ребенка в тепличных условиях, то, когда во взрослой жизни или еще в детстве вне дома он столкнется с негативом, это нанесет непоправимый вред его психики. Зависимости, психические расстройства, пассивность, комплексы – все это преследует тех, кто оказался не готовым к реальности.Как правильно сообщать ребенку плохие новости?Мы выяснили, что нужно сообщать ребенку не только хорошие, но и плохие новости. Остается определить, как правильно это делать:Четко сформулируйте свои мысли. Подумайте, что, как и зачем вы хотите сказать ребенку. Откажитесь от экспромта – продумайте содержание и формулировки.Выберите удобное время. Разговор не должен состояться вскользь, когда ребенок пребывает в плохом настроении или болеет. Лучше всего пригласить ребенка на разговор в выходной день, где-то в районе обеда. Не забывайте, что и вы должны быть в том состоянии, когда сможете осилить этот разговор.Начните разговор с прощупывания почвы. Спросите, что ребенок уже знает о теме вашего разговора, слышал ли он вообще об этом.Поделитесь своими чувствами и переживаниями на эту тему. Не просто же так вы начинаете этот разговор? Значит, и вас это как-то задевает, беспокоит.Расскажите все, что знаете сами. Говорите только правду, но так, чтобы она соответствовала возрасту и развитию ребенка. Неплохо привести примеры из жизни, сказок, фильмов и т.д.Сохраняйте спокойствие и дайте понять, что все будет хорошо. Избегайте пустых обещаний. Это должно быть «все хорошо» в смысле «мы справимся с этим».Отыграйте эмоции и чувства ребенка. Помогите ему понять и прожить возникшее состояние, проговорите его состояние.Будьте рядом. В заключение скажите, что если у ребенка возникнут какие-то вопросы, то он всегда может к вам обратиться. По этой теме или другой – неважно. Вы всегда рядом.Закончите на позитивной ноте. Обнимите ребенка, предложите ему выпить чаю.Не увлекайтесь подробностями. Если ребенок не задает сам дополнительных вопросов, то и не надо его грузить. Однако приготовьтесь к тому, что, возможно, вопросы появятся потом (ребенку нужно время на обработку информации). Если позже ребенок что-то спросит, то отвечайте. Опять же с ориентацией на возраст и индивидуальный уровень развития ребенка.